ARTICLE II ✤ qui sème le big bang récolte le gang bang.

Pour moi les vacances commencent les jeunes et pour vous elles continuent. Les rumeurs circulent, j'ai des yeux partout, le soleil fait son apparition sur Bristol et si les journées s'allongent, les jupes raccourcissent et les queues coeurs se lèvent. Du coup, je me suis dis que c'était l'occasion de reprendre la machine à écrire. Je vais taper quelques comptes rendus de l'étendue de votre connerie humaine de jeunes bourrés aux hormones sous acide. Pour ce deuxième article, je me suis penché sur quelques nouveaux venus.

► En voilà une fraichement débarqué dont ne sait où. On pourrait croire, vu sa blondeur, que Camille de Luca a le Q.I avoisinant celui d'une huître. Mais les clichés sur les blondes sont bien passés de mode je dois l'avouer. Ravalons donc notre mauvaise foi. D'après ce qu'on raconte, elle a fuit la France pour se terrer ici, pour vivre pleinement sa vie de jeune adulte. D'ailleurs, comme Houston est partout ces temps ci, ça n'étonne personne de les voir ensemble. Quoique? Cooper n'était il pas connu pour être un amateur de la gente masculine?! Les rumeurs de comptoir disent qu'elle essayerait de le faire changer de bord. Laissez moi rire, avec Cooper la phrase "être pd comme un phoque" prend tout son sens. Camille, attaque toi à une proie digne de ce nom, voyons.

► Plus croustillant encore? Le pauvre Cooper D. Houston en est rendu à faire "pute", bon compromis tu parles, drogue et prostitution semble faire les bons amis. Je parle du jeune homme qui cumule. Policier mesdames, dans son uniforme qui fait mouiller vos petites culottes à trois kilomètres à la ronde, Ian Hills. Pourtant, derrière sa musculature qui en impose, ce jeune homme cache bien des choses. Revendeur de drogue sous le manteau, il vendrait n'importe quoi parait-il, même sa mère. Non surement pas puisqu'il a perdu sa famille étant jeune, ce cher Ian serait-il un homme blessé finalement? En tout cas, il ne fait pas dans la dentelle en ce moment, c'est le cas de le dire. Josh A. McGrams est connu comme son meilleur ami d'enfance mais trop peu de gens savent que c'est aussi sa première expérience homosexuel.

► C'est quoi son nom déjà Weaver? Je l'ai vu y'a un sacré moment se taper l'autre présomptueux de McGrams! Bonjour, je suis Chéry, je suis bourge mais pas vraiment. En fait j'essaye de l'être, mais comme mes origines disent le contraire, je me retrouve comme le cul entre deux chaises. D'après les rumeurs, c'est une fille tranquille, mais récemment, la petite étudiante en biologie aurait fricoté avec un professeur! Tu espères quoi Chéryl, avoir un bon point avec ça? Quelle honte, tu regardes encore les dessins animés le matin, mais je pense définitivement que tu as laissé toute ta candeur au placard!

► Pour en revenir à l'autre prétentieux. En voilà un qui pense pouvoir me faire de la concurence. Barman qu'il se prétend. Remballe ta marchandise Joshi, si tu veux mon avis. De nombreux bruits courent sur toi mon petit, et pas des plus reluisants. Faut savoir te positionner, t'assumes pas trop, mais nous, on t'a vu reluquer Houston et un autre mec quelconque dans les chiottes, même que tu t'es mordu la lèvre inférieur. Dis le lui, à la pupute de Bristol que tu meurs d'envie de te faire allumer! Tout ça, je trouve que ça contraste vachement avec ton histoire de gamine, l'ami, je suis sûr que tu pleurniches quand la maman ne te répond plus au téléphone, juste retour des choses? Donc, tu te consoles dans les draps d'autres filles, du genre Faith Miller, la première venue, et puis on finit dans les bois, comme deux idiots, à poil. Et Andy, il va en penser quoi de tout ton cirque?

► En parlant de cirque. Je vais vous raconter une histoire de licorne arc-en-ciel. Ha, Chelsea, chelsea, je ne vais pas remettre en cause ton travail de tatoueuse, quoique Lolita Ashes est plus un sapin de noël qu'une véritable oeuvre d'art.. Mais toi.. Mieux que tout, une licrone arc-en-ciel! Toi qui est fan, tu pourrais faire un véritable pokémon! Allez, je stop mon sarcasme sur le physique. Tes relations humaines suffisent pour affoler la critique. Faut que tu sortes de ton salon coiffure/tatoo pauvre fille, être une geek ne facilite pas la communication. On t'a tous vu t'énerver au bar l'autre fois, enfin c'est surtout Freddie qui a viré rouge. Comme tu n'es pas plus doué en relation qu'en affaire, je vois de la concurrence se profiler, oui Maggie va te voler la vedette, je l'espère!

►J'aime les nanas, je le revendique mais pas trop, faudrait déjà savoir avec qui je couche. Juni O'Cleary c'est l'étudiante en médecine qui se laisse bien vivre. Sous ses airs de poupée bien coiffée, on se la joue amoureuse, mais quand on rencontre le premier mec bien gaulé dans la rue (son chien remuant surement autant la queue que le maître..) et bien on sent déjà les hormones qui montent. Kyle Owens est son idole, à croire qu'elle manque vraiment d'inspiration, quand à sa relation avec Maggie, on les voit souvent papoter en bonnes fifilles sur le balcon, levez les yeux dans les rues de Bristol, il parait que leurs nuisettes sont transparentes!

► Sinon, un officier de police vient faire de l'ombre à Ian Hills, tout aussi charmant, c'est Aedan et croyez moi qu'avec un physique pareil, on va entendre parler de lui de nouveau. On a aperçu Priam et Skyler au bar, dragouillant comme des enfants en maternelle, provoquant la jalousie de la sulfureuse Aya. Mais mademoiselle James, faut savoir, ce gamin de Priam est-il vraiment ton meilleur ami? Sur les bords de la piscine, Kyle et Jean-Baptiste Delacroix se rincent l'oeil. Bande de gros dégueulasses! En attendant, c'est Mad qui doit se poser des questions. Parce qu'en plus de mater des nanas topless, je le vois traîner de plus en plus avec la nouvelle tête brûlée, Liesel Fawkes.. D'ailleurs pas plus tard qu'hier, on a vu sombrer le pauvre J-B alors qu'il se dandinait en compagnie de Levinson, à se demander si ce n'est pas du cinéma.?! Nevada aurait une piste pour son père et avec l'aide de Freddie ils ont comme projet de lui rendre visite, quelle bonne nouvelle, la petite Marlow n'a pas peur de se faire snobber!

Tout ça pour vous dire qu'à Bristol, les nouvelles têtes ne manquent pas. J'attends patiemment que chacun se montre sous son meilleur jour pour vous en faire part ici! Soyez scandaleux.