drink, sniff, smoke and repeat. (kyght)

Bon, cette soirée c’est juste une pure merveille. Je sais pas chez qui j’suis, ni avec qui, mais on s’en branle. Je prends simplement mon pied putain. Enfin genre quoi j’me fume un pétard dans la baignoire, à moitié à poil et ça me dérange pas plus que ça. Non juré, c’est cool, en plus j’suis pas seul, y a genre une meuf qui chie à côté de moi en mode j’m’en bas les couilles. Euh attendez, c’est bien une meuf ? Genre elle pisse debout quoi. Enfin bref, je sors de cette pièce en mode warrior et finit par me vautrer sur le lavabo parce que j’me suis pris les pieds dans ce fucking tapis de sol. Le tube de dentifrice explose et me recouvre le torse sans que j’m’en rendre compte et je sors enfin. « Putain, pourquoi le sol il bouge ? » Non j’déconne pas, quand j’marche pieds nus, j’ai l’impression qu’il y a un tremblement de terre, les gens gueulent à côté de moi, je sais pas pourquoi, mais moi j’me barre en courant comme une pédale et finis par me casser la gueule encore une fois, mais cette fois en bas des escaliers. Je commence à péter grave les plombs là. Je me relève après quelques secondes où j’me sentais genre trop mal et j’bouge à nouveau vers une pièce, putain une autre salle de bain ? Y en a combien au juste ici ? J’finis par trouver une chambre mais qu’est déjà occupée. Y a un mec qui baise avec une nana. J’décide de courir et de me jeter dans le lit pour les couper en plein dans leur élan. Il fait sombre, et d’un coup j’sens comme un liquide poisseux qui recouvre les draps. « M’dites pas que c’est ce que j’pense, j’vous en supplie. » Non sérieusement, c’est dégueulasse quoi. J'finis par amener mes doigts à mon nez pour sentir et franchement, là j'me retiens de dégueuler. Merde quoi, du sperme, c'est... erk. J’termine par allumer la lampe de chevet et j’peux enfin les voir tous les deux. « Oh non, continuez vous arrêtez pas pour moi, j’trouve ça passionnant. J’ai toujours trouvé ça dingue de regarder les autres faire. » Je me mets à rire comme un couillon en attendant de voir la suite. Putain, c’est mieux que sur l’ordinateur quand je matais des films de culs pour voir ce que c’était quand j’étais plus jeune.

Oh, merde. J'avais l'impression qu'un stade de vingt mille personnes s'était réuni dans ma tête et beuglaient comme des animaux qu'on égorge. Cette gueule de bois ne pouvait pas-être pire. Ah, si, en fait, si. J'me trouvais actuellement dans une maison à Clifton et je sais même pas à qui elle peut appartenir. En fait, je sais même pas ce que je fous ici, ni avec qui je peux bien être. Je suis juste torse nu, ma casquette sur la tête, des lunettes de soleil fluo sur le nez et je me prends pour tarzan. Je saute sur les canapés pour me jeter dans le vide mais heureusement pour moi, je me rattrape aux lustres qui manque de se décrocher. Si j'ai bien compris, je me suis re-re-rebourrer la gueule alors que j'avais même pas décuver de la veille. J'étais revenu d'Ibiza depuis quelques jours à peine, je n'avais même pas eu le temps de me remettre de ces vacances que j'en rajoutais déjà une couche. Euphorique, je monte à l'étage alors que ma tête tourne. Je me penche par dessus la rampe d'escaliers et manque de vomir sur un mec. Dans ma tête, j'étais parti pour des heures de philosophie sur les animaux marins mais quelqu'un me tire pour me plaquer contre le mur le plus proche et me rouler la pelle du siècle. J'espère juste que c'est une fille et qu'elle est un minimum baisable. Ah bah tiens, elle a des seins, c'est déjà ça. Je me laisse entraîner dans une chambre qu'on me laisse le temps de donner mon avis. La suite, tout le monde la connait. On se dessape en vitesse, nos langues s'entremêlent, nous goûtons chacun à la peau de l'autre. Non, en fait, ça n'a rien de romantique, je suis sur le point de la baiser tellement fort qu'elle ne pourra plus marcher comme il faut pendant des semaines, la pauvre. Merde, quelqu'un rentre ? Je me redresse, sors à moitié la tête du drap et un mec nous tombe dessus, genre comme s'il avait fait le saut de l'ange. Plan à trois ? Pas pour cette fois ! Ce fou se pose ensuite, juste à côté pour mater et je me prends un gros fou rire. La fille, ça semble pas trop lui plaire, cette histoire. Putain, elle se met à parler, à râler, qu'est-ce qu'elle est chiante. Je l'écoute même plus et remonte maladroitement mon jean, me ramassant par terre comme une merde. En vitesse, je me relève et brandit mon poing dans les airs. « Que cette journée demeure comme celle où tu as failli grimper aux rideaux avec le célèbre Kyle Owens. » Elle en croit pas ses yeux. J'attrape ensuite le mec par le bras pour qu'on sorte en vitesse pendant que la folle nous balance ses chaussures à la gueule en nous traitant de lopette. « Vite, on s'casse ! » Je rigole comme un con et je trouve plus mon tee-shirt, comme d'hab. Je suis bourré, et lui aussi sans doute. On s'aventure dans cette maison aux dimensions disproportionnées, on se fait un petit remake d'Indiana Jones. « Le premier qui trouve une meuf qui porte une jupe rouge a gagné ! On se retrouve ici dans dix minutes, ok ? Et ramène des preuves. » Je me mets alors à courir sans raison, les bras levés à la recherche d'une meuf qui correspondrait à mes recherches. Ouais, j'étais même prêt à lui voler sa jupe en guise de preuve. Moi, fou ? Non, juste bourré.

A la base je trouvais cette idée super cool, pourtant tous ne sont pas de cet avis. Puis j'ai besoin d'apprendre moi. J'ai eu peu de relations hétérosexuelles dans ma vie et j'aimerais pouvoir contempler ce que cela donne en réalité. Puis pour être honnête, c'est pas dans le noir que je verrais grand chose, donc ça dérange personne. En tout cas ça plaît énormément au mec qui explose de rire quelques secondes plus tard, je ne vois pas trop ce qu'il y a de drôles, mais il doit être dans le même état que moi je crois. Par contre la meuf, pas du tout, elle se met à râler, j'ai l'impression d'avoir mon demi-frère qui me sermonne tant ses paroles sont d'un chiant. Puis je sens le gars se relever en remettant son pantalon comme un con puis il se casse la gueule cette fois-ci, c'est à moi de rire et je me bidonne tellement que j'en ai les larmes aux yeux et mal au ventre. Putain le con, j'ai envie de pisser maintenant. Puis quand il est débout, fait un truc tellement con que je reprends mon calme immédiatement. « Que cette journée demeure comme celle où tu as failli grimper aux rideaux avec le célèbre Kyle Owens. » Je lève les yeux au ciel, son petit truc avec le point en l'air c'est nul, on dirait un blaireau qui se prend pour un super héros. Par contre le prénom et le nom ne me sont pas inconnus, j'ai déjà entendu parler de ce mec, mais où j'en sais rien du tout. Enfin si je le sais, mai j'arrive pas à m'en rappeler, c'est différent. Je sens une main agripper mon avant bras et quelques seconds plus tard je me sens tiré en dehors du lit. Putain j'manque de me ravager la gueule sur le parquet. « Vite, on s'casse ! » J'me le fait pas dire deux fois, surtout quand je vois une chaussure s'écraser sur le mur à côté de moi. Putain la conne, elle lance ses godasses. Avant de sortir je me retourne et lui fait un grand doigt. « VA TE FAIRE DEMONTER PAR UN ELEPHANT SALE POUFIASSE ! » J'me mets à rire comme un con et voit enfin son visage, bah oui j'le connais, enfin de vue, dans Bristol quoi. Enfin bref, j'essaye de rester calme quelques secondes puis là il me sort encore une énormité. « Le premier qui trouve une meuf qui porte une jupe rouge a gagné ! On se retrouve ici dans dix minutes, ok ? Et ramène des preuves. » Je lui fais un signe de tête disant que j'ai compris ce qu'il voulait et je me mets à courir comme un con dans la direction inverse à lui. Il faut que je trouve, il faut que je trouve. Oh puis d'un coup j'vois un truc bien plus intéressant, à savoir un bang. Oh mon dieu, je me précipite pour prendre ma place. Rapidement je peux fumer dessus et quand je me relève je vois une meuf qui danse en collé serré avec une de ses potes. Je me précipite vers elle et comme il fait presque noir je me met en dessous pour voir sa jupe qui est rouge. Oh putain elle a pas de culotte la pute. Je prends en photo et me barre en courant pour rejoindre Kyle qui est déjà arrivé. « Bon j'présume que j'ai perdu. Mais j'ai quelque chose d'amusant. » Je lui montre la photo et finit par la lui transférer par bluetouth. Bon maintenant faut que je trouve quelque chose à faire, un truc de dingue, quelque chose que j'ai jamais fais et qui va m'amuser à tel point que j'arriverais plus à me relever tellement je vais rire. « Kyle, moi c'est Light Clemenceau au fait. » Puis là je vois ce que je veux, oh putain ça va être dément. Je monte les escaliers et attrape le tapis qui au sol avant de me pencher au dessus de la balustrade et de l'appeler. Je me mets en position assise sur le tapis pendant qu'il monte les marches et je m'élance en hurlant comme un malade. Je dévale les escaliers et finis par le percuter pour qu'il se ravage la gueule. Quand j'arrive en bas j'me suis niqué le cul, le dos, mais j'm'en branle. « Ahahah ! Putain c'était énorme, on s'le refait ? » Je suis plié en deux tant je ris puis d'un coup j'suis pris d'une putain d'autre envie. Je veux de la vodka. Il me faut une bouteille, maintenant. Donc du coup j'avance en courant dans la cuisine et attrape une bouteille qu'un mec était entrain de siroter et l'envoie valser dans l'évier avant de me barrer en courant une nouvelle fois.